Resenha - O Livro de Eli

Um guerreiro não por opção, mas por necessidade, Eli (Denzel Washington) só quer viver em paz, porém, se desafiado, ele destroçará seus agressores antes que eles se deem conta do seu erro fatal. Não é sua própria vida que ele guarda tão ferozmente, e sim a sua esperança de um futuro para a humanidade; uma esperança que ele nutre e protege há 30 anos e que está determinado a concretizar.

O filme é ótimo, eis oque eu tenho a dizer. As cenas de ação não perdem a classe nunca. A trama te deixa curioso ate os ultimos minutos de filme. O universo é muito parecido(pra não dizer que é o mesmo) com o do mad max sóque um pouquinho mais dark. Ah, o figurino também é demais. Mas o final referente a garota é decepcionante. Enjoy!


Bem, como ele disse acima, o filme realmente é bom, eu compararia o cenário com Fallout/Mad Max, também, mas vale ressaltar que isso é bom! As cenas de ação são ótimas, e os momentos onde a trama acalma, acabam levando para minutos de tensão e reflexão. Só achei que eles podiam ter caprichado mais na história dos vilões, e o fim não é lá essas coisas, não é digno de um filme tão bom..

Review - God of War III

Se o objetivo deles era honrar os outros games da série, conseguiram. Logo quando o jogo começa, controlamos Kratos de onde o segundo terminou. Quando começei a jogar, me assustei com a dinâmica instântanea logo no começo, já com uma boss fight super difícil com Poseídon. O jogo é incrível, um dos, senão o mais esperado do ano.

Sendo um exclusive da Sony, claro que só está disponível para consoles de PS3. Na minha opinião, os gráficos se equivalem aos de Killzone 2 e Uncharted 2, podendo até ser mais bonitos dependendo da parte. O corpo de Kratos está mais vivo do que nunca. Na verdade, tudo está mais vivo do que nunca. A única parte que decepcionou um pouco foi a história, que diferente da primeira e segunda, foi bem mais linear. É simplesmente, sobre a vingança de Kratos e a história consiste em ele perseguir e matar os deuses até chegar em Zeus..

Prós:

-Os gráficos são lindos, dispensa comentários.

-Os comandos ficaram simples, mesmo sendo complexos. Deixa eu me explicar melhor: Mesmo em uma combinação super complexa em uma boss fight, os controles são simples, o que deixa tudo mais divertido, invés de frustar o jogador..

-Os cenários realmente retratam a grandeza da história, e os labirintos/quebra-cabeças são magníficos, realmente necessitando que você pare pra pensar. E olha, na minha opinião, fica mais divertido se não usar nenhum guia e ir na fé mesmo!

-Os personagens tem personalidade, mesmo que não fiquem por muito tempo. Cada um tem seus traços únicos e abilidades. Até os bixos tem várias categorias, que se você não entendê-las logo no começo, pode se complicar.

-As combinações..como sempre. Clicar O para pular no pescoço para clicar simultaneamente L1 e R1 para depois atacar com X, X e O, para finalizar com um movimento rotacional do analogico esquerdo e um clique nos botões R3 e L3. Falando assim, parece complexo e sem noção, mas na hora faz tudo sentido. Eles fizeram um bom trabalho nessa área. Também, claro, os excelentes combos.

-As armas, cada uma tem seu poder e estratégia, e quando se tem todas, é dificil escolher qual usar em horas de grandes batalhas. Ah! E o jogo também facilitou a troca de armas durante a luta para você não perder tempo e já encaixar no proximo hit a outra arma, o que facilita múltiplas estratégias.

-O jogo em si, é um pró. Voar em máxima velocidade enquanto bolas de fogo descem, desviando-as no último segundo apenas para cair em uma plataforma pendurada, tendo que pular e usar um gancho próximo ao seu personagem para se balançar ao outro lado, onde irá agarrar um cipó e subir uma enorme parede enquanto mais bolas de fogo descem, apenas para voar denovo enquanto os portões se fecham e flexas em chamas vem de todos os lados junto com as bolas de fogo irritantes... É.

Contras:

-História bem 'simples'. Claro, a história em si é genial, quero dizer que no III, não tem muitas revelações, é meio sem sal, só vingança..

-Hm, não sei se é um contra, mas para mim eu não gostei pessoalmente de voltar em alguns lugares. Achei que eles podiam ter variado mais, lembro que já passei umas 4 vezes no Forge, 2 vezes na Upper Flame Chamber e 2 vezes na Flame Chamber.. 2 vezes no Room of Poseidon.. E por aí vai. Mas, em alguns momentos isso apenas adiciona mais emoção ao voltar por um lugar, que as vezes pode ter novas surpresas. Bem.. também tem o caso do quarto da Afrodite, mas que sempre é bom voltar ;)

-Err... eu sei que nenhum God of War tem online, mas hoje em dia um jogo que não tem online perde muito, nem que fosse um x1 mode, mas ia ser legal competir com 'outros Kratos' em batalhas violentíssimas.. Vou admitir, é difícil para mim, um grande fã da série God of War achar contras no jogo... :P

Manual de regras do MSN

1- Nunca use o botão de "Chamar Atenção". Nunca.

2- Nunca começe uma conversa pedindo alguma coisa..

3- Nunca fale "oi, tudo bem?" e depois fique calado. Não espere o outro puxar assunto.

4- Se a pessoa está como ocupada, 99% do tempo ela simplesmente não quer ouvir o barulinho do MSN.

5- Se você entra no MSN, não espere que todo mundo fale com você. Começe a conversa, afinal você chegou depois.

6- Nunca fique entrando e saindo só para chamar atenção. Adeptos dessa estratégia sumiram desde que tentaram aplicar isso com Chuck Norris.

7- Nunca fique aparecendo offline. É simplesmente ridículo. Você não tem vida se fizer isso.

8- Se a pessoa diz que está triste e depois não fala nada, ela quer que você pergunte o que aconteceu.

9- Porém se a pessoa botar seu status como ocupada e falar "Não quero falar", nunca questione, senão pode acordar no próximo dia respirando por um canudo.

10- Nunca use emotes muito coloridos. Além de deixar o outro epilético, simplesmente é irritante e geralmente cause o seu bloqueio instântaneo

11- Nunca comece uma conversa em grupo sem todos saberem. Geralmente isso causa várias brigas, entre elas a mais comum, quando uma das pessoas bloquiou a outra, e esta descobre.

12- Se a pessoa começar a responder apenas com coisas tipo "lol" ":P", coisas desse tipo, pare de falar. Provavelmente ela não sabe nem o seu nome.

13- Se a pessoa ta lá, feliz no msn, no dia seguinte tem prova mas já ta tarde, NÃO FALE. É simplesmente malvado, você sabe que ele não vai ter tempo de estudar, e mesmo assim estraga a vida do coitado..

14- Se a pessoa estiver ocupada, você perguntar se ela pode falar e ela falar que está fazendo alguma coisa.. simplesmente saia. NÃO PERGUNTE o que é.. Primeiramente as respostas podem te traumatizar, e segundo, a pessoa irá te odiar por interrompê-la denovo.

15- Quando você for no banheiro, principalmente para fazer um numero 2, não entre em detalhes. Diga apenas "ja volto", ou em casos mais íntimos "ja volto, banheiro". Porque sério, ninguém quer ouvir o que você vai fazer lá dentro..

16- Certifique-se que você sabe escrever um inglês apropriado antes de botar um subnick em inglês. Dispensa comentários, os resultados são dos mais engraçados..

17- Nunca expresse o que você pensa no seu subnick. Sério, bota uma frase de duplo sentido, uma letra de música, mas é ridículo você escrever o que realmente sente..

18- Se você é um homem, nunca bote no seu msn uma foto de outro homem. Principalmente se ele estiver sem camisa.

19- Nunks ixcreva axim sakô? Pq véi, é ridklz, vlw? É moh bolado, pq na minha csa tem moh teclas bunixinhas.... Sério.. Isso só faz você parecer com uma criança de 8 anos que acabou de ganhar um computador.

20- Por último, nunca peça alguém em namoro via msn. Nunca. NUNCA.

: Foga

P.S: Parabéns Foga! Tudo de bom pra você e um grande abraço dos WTFuckers!

Como se tornar uma pessoa mais insuportável

Ser uma pessoa inconveniente não é pra qualquer um! O mundo está repleto de gente que não cheira nem fede, gente que não faz nenhuma falta, gente que não tem aquele TCHAN na personalidade...

Pra que então fazer parte deste grupo tão mísero, tão entediante?

Veja bem: não se aprende, de uma hora para outra, como ter uma personalidade marcante! Lembre-se de que quanto mais personalidade se tem, mais insuportável se é! Mas calma, daremos algumas dicas de como se portar em certas situações para chamar a atenção dos outros. Assim, você se destacará de alguma forma no grupo, e com sorte, em pouco tempo você será o cara mais chato (e mais fascinante) da turma...

Preparado? Então aprenda como agir exoticamente em certas situações:

Sempre que alguém...

1- ...te perguntar as horas, responda com a pergunta: "Agora?"

2- ...perguntar seu nome, soletre.

3- ...te apresentar uma pessoa, encare-a por alguns segundos e diga: "Você é um deles!!!", e saia correndo...

4- ...te perguntar qualquer coisa, diga: "Desculpe, eu não trabalho aqui..."

5- ...do seu mesmo sexo te cumprimentar com um "E aí beleza?", diga: "Desculpe, mas sou hetero..."

Como responder aos outros...

6- ...sempre com frases que rimam.

7- ...com um: "eu não concordo com você!", e em seguida diga a sua opinião, que é a mesma que a dele, só que em outras palavras.

8- ...com um: "mas esta é a SUA opinião..." (se usada em todo momento, acaba enchendo o saco!)

9- ...dizendo: "Minha conversa com , take 1... acão!"

10- ...e quando for se despedir, diga: "Lembre-se, nós nunca tivemos essa conversa..."

Como agir estranhamente...

11- Imite o som de conexão de um fax-modem pros seus amigos.

12- Coloque óculos-de-grau somente quando for pra baixo do sol.

13- Mostre uma ferida sua a um amigo e pergunte se foi ele.

14- Deixe sempre o zíper da sua calça aberto. Se alguém perguntar, diga: "Eu sei..."

15- Quando alguém te der a mão pra cumprimentar, diga: "Eu não temo você...", e dê a sua.

Como agir num elevador cheio de gente, inclusive seus amigos...

16- Encoste no painel e aparente estar distraído, olhando pro chão. Fique lá todo o tempo.

17- Faça o som de carros de corrida quando alguém entra ou sai.

18- Faça barulhos de explosão quando alguém pressiona algum botão.

19- Desenhe um quadrado no chão e peça pra ninguém invadir seu espaço.

20- Faça exercícios de Tai-Chi-Chuan.

Como pedir uma pizza por telefone com seus amigos do seu lado...

21- Peça antes para ver o menu.

22- Diga pro atendente: "Tem uma bomba aí!" Quando ele te pedir pra repetir, diga: "Uma de frango com catupiry!".

23- Pergunte pro entregador se você pode ficar com a caixa da pizza, e depois que ele responder "sim", dê um assobio de alívio.

24- Diga que só quer fazer o pedido com o último cara que te atendeu.

25- Quando for descrever os ingredientes que quer na sua pizza, inclua outra pizza.

Como se portar num restaurante com seus amigos...

26- Quando o garçom for confirmar seu pedido, repetindo o pedido, diga: "Fale de novo, mas com mais emoção desta vez..."

27- Quando o garçom for confirmar seu pedido, repetindo o pedido, diga: "São 20 reais. Dinheiro ou cartão?"

28- Quando o garçom trouxer sua comida, diga: "Desculpe, mas não aceito comida de estranhos..."

29- Antes de comer, peça para alguém da mesa provar pra saber se a comida não foi envenenada.

30- Peça para o garçom trocar a salada, pois ela não se deu bem com o bife.

Como agir quando se divide o apartamento com alguém...

31- De repente, arrume suas coisa e suma por uma semana. Ao voltar, diga: "É a sua vez..."

32- Arme uma discursão e depois arrume suas coisas e vá embora. Depois de uma hora, volte e diga: "Não tinha ninguém em casa."

33- Coloque seus óculos-de-grau quando for dormir, e tire-os quando for levantar da cama.

34- Diga que Papai Noel não existe, assim como você e o Coelhinho da Páscoa.

35- Compre um cachorro e dê o nome de "Cachorro".

Como se portar num show de uma banda de rock...

36- Suba no palco várias vezes para equalizar a guitarra.

37- Faça piadas sobre o baixista não conseguir fazer acordes.

38- Corrija as músicas, fale que estão tocando errado.

39- Peça para repetirem a última música, pois você não estava prestando a atenção.

40- Peça para repetirem o show, pois você acabou de chegar.
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por Bruno Cavalcanti

Review - Quebrando Regras

Quebrando Regras(em inglês: Never Back Down), é um daqueles filmes que você nunca cansa de assistir. Alguns até que não gostam muito, mas para mim é um ótimo filme que vale a pena ver várias vezes.

Após perder o seu pai, Zach Tyler em um acidente de carro, Jake Tyler se torna um garoto revoltado e comovido desde a infância. Logo no começo do filme, vemos que o seu irmão é um jogador de tênis prodígio e ganha uma bolsa de estudos em Orlando. Jake e sua família se mudam para a cidade, e logo quando ele chega, descobre que sua vida vai mudar. E muito.

O filme é muito bom mesmo, as vezes passa na TV, mas sério, eu recomendo totalmente, um dos meus filmes favoritos, foi lançado em 2008 e foi dirigido por Jeff Wadlow. O filme conta com atores bem jovens como Sean Farris, Amber Heard(<3) e Cam Gigandet. Ah, no caso de você ainda não ter desconfiado, o filme é de luta..

The Annoying Orange

The Annoying Orange está ficando cada vez mais famosa, por sua "personalidade marcante" e o poder de realmente encher o saco de qualquer um. Abaixo vai o primeiro episódio:



Se você quiser ver o resto e acompanhar este sucesso instântaneo que uma laranja está fazendo, veja seu canal no YouTube!

Gaming Setups (WTF?!)

Alguns setups de video game muito legais:






Se você quiser, pode ver todos aqui.

WTF poster 3#

Pois é...

Tirinha 6#-A Lhama Verde...

Lhama verde, meu animal favorito...

Teoria da conspiração - Acre, você acredita?

Acre, você acredita?

Bom, vamos falar sobre uma das teorias da conspiração que vem se comprovando ao longo desses tempos modernos. Que o acre não existe, isso é certo. Vamos tentar explicar aqui "porque?" "como?" e "wtf?"

Rio Branco, essa cidade existe de fato, mas não passa de um estudio de gravação famoso da globo, o projac. Porque? Bom, todos devem saber que existe uma verba do governo para investir em educação, saúde, eventos culturais e por aí vai... bom, e se toda essa verba não precisasse ser usada? É... agora ta sacando né. O acre na sua essência é um desvio de verba. Como? Como poderia ser escondida a existencia de um estado inteiro? Bom, é facil quando a maior interessada nisso é a maior emissora do Brasil, a Globo. Dona da verdade absoluta. Isso foi comprovado quando a mesma, responsável por esconder este desvio de verba, falhou ao publicar essa imagem em seu portal de notícias:

"note que o unico estado que não esta aparecendo é justamente o desvio de verba"

Como ninguem descobriu ao ir no acre? Aparentemente os funcionarios da globo(ou "moradores" do acre" se preferir) tem um ótimo treinamento contando com a ajuda de uma equipe de apoio armada. Isso também foi provado em inúmeros casos que recentemente tiveram seus locutores misteriosamente desaparecidos e seus registros queimados.

Sub-conspirações

ainda há dados cientificos de toda estrutura cultural/geografica do acre, tirada da respeitada base de dados desciclopédia:

"O Acre, também conhecido como a "bundinha do Brasil", é o que todos os brasileiros desinformados acreditam ser um pedaço de terra a oeste com capital em Rio Branco, mas na verdade é um estado rebelde criado pelos "mapinguaris" que fundaram sua verdadeira capital em uma cidade ao norte que chamaram de "Cruzeiro do Sul". O que todos não sabem é a conspiração criada pela Globo para fazê-los acreditar nisso. Na verdade, o Acre é dividido entre Bolívia e Peru, mas estes dois países fazem questão que o Brasil pense que é dele, pois não existe mesmo. "

"Atualmente a bundinha Acre é o maior produtor de argila do Brasil, sem ele nós não teríamos argila para as escolas, o que seríamos sem argila? Além disso, ele é o maior exportador de OVNIs , obtendo um PIB de R$ 480.000.000.000.000,00 anuais."

"A religião no Acre é muito contraditória. Alguns dizem que ela é extremamente forte lá, já que algumas pessoas afirmam que o Acre é, na verdade, Deus."

"No Acre existe o maior(e unico)cemitério de anões do universo, pois quando eles decidem morrer correm para o Acre para que seus corpos sejam enterrados e suas almas sejam transformadas em filhotes de pombas. Isso se explica pelo fato de você nunca ter visto enterro de anão ou filhotes de pombas. O Acre também é conhecido como "Ninho de pomba" pois os filhotes ficam la até atingir a idade adulta e a partir dai migram para a cidade natal do antigo anão que se transformaou na tal ave. (é claro que você só foi perceber agora que não sabe daonde vem os pombos) "

Gran finale, sua cabeça vai explodir

Para o gran finale, va em iniciar e abra seu bloco de notas (do windows) então escreva essas exatas palavras " acre vai pra globo " (sem aspas, claro), agora salve e feche e depois abra denovo, tire suas próprias conclusões seu nerd cético...

Tirinha 5# - O segredo

Um pequenino dossiê WTF 1# : HELLBOY

Quem és, Hellboy??

Ele na verdade surgiu de alguma macumba feita por um tal de Rasputinho, e foi libertado pelos nazistas do poder do mal. Ele nasceu a partir de um ritual conhecido hoje como "Dança do Quadrado Pentagramal". Foi o doutor que o cuidou desde criança, ensinou a ele o be-a-bá, a tabuada e o manejo de armas de última geração para alguma casualidade em especial.

Desde pequeno Hellboy tem vergonha de seu chifre enorme, e então usa uma serra do Polishop pra serrar a galhada!! Estudos comprovam que seus chifres são a evolução das unhas do Zé do Caixão.

Outros Personagens

Dr. Broom: O doutorzinho. É perseguido por espíritos e dementadores até hoje por libertar Hellboy da forças do mal. E pra falar a verdade ele morre de medo do Hellboy, sempre desaparecendo de cena nos momentos mais importantes da história!!

Liz Sherman: A gostosa da história. É a única que mexe com a cabeça de Hellboy sem ser com um golpe. É também conhecida como a forma feminina do "Homem Tocha" do Quarteto Fantástico!!

Rasputin: Mais conhecido como Rasputinho. Foi ele quem deu vida para Hellboy, e até hoje não desistiu de perseguí-lo. É um caso meio parecido com os fãs de RBD...

Abe Sapien: O etzinho mais feio da história do cinema. Superou até as criaturas horríveis do Star Wars e os monstros efeitos especiais de Mib - Homens de Preto.

Lobster Jonhson: Ser não identificado. Para maiores informações procure a NASA ou o IBAMA...

"Nova formação dos X-men"

"Capa da G magazine março/2010"

"Passa a bolsa velhinha"

Na natureza nada se cria, tudo se copia da desciclopédia

Waterbourne - Machinima

Eu e um amigo escocês, decidimos fazer um machinima no GTA San Andreas-MP(SAMP é um mod que dá para baixar aqui, que cria um jogo totalmente novo). O machinima se trata de dois soldados indo investigar um barco abandonado. Sei que não é 'profissional', mas vale a pena dar uma conferida. Todos os créditos para o Cameron(nome do escocês), porque foi ele que editou o vídeo, eu apenas ajudei na filmagem e nas músicas. Ah, eu recomendo assitir com tela inteira.



Músicas utilizadas:
Lost Keys - Tool
Twinkle Twinkle - EA(Dead Space)
Grisly Reminder - Midnight Syndicate
Six Days - DJ Shadow feat. Mos Def

WTF poster 2#

Um bom jogo, um bom jogo...

2 armas steampunk 100% funcionais

Aproveitando a onda steampunk vim trazer mais um excelente trabalho desse universo vitoriano. As 2 armas feitas pelo artista Jonathan Alberico são o sonho de consumo de praticamente todos os nerds. Então para encurtar apresento-lhes...

Doris, disparando bolinhas de ping pong em alta velocidade


Black Betty, disparando bolas de fogo

e o melhor de tudo...Doris esta à venda :0...aqui

Veja o DeviantArt de Jonathan Alberico
via geekosystem.com